Vida de Blogueiro

Tudo parece bem normal na sua vida, você vai para a escola, encontra seus amigos, joga bolinhas de papel nos outros, vai pra casa, olha seu Orkut, conversa com a galera no MSN e depois vai pro Twitter (não necessariamente nessa ordem). mas aí você descobre que tem muito o que falar e pouca idade ou vontade de publicar um livro. Então...o que se deve fazer nessa hora? bem...não aconselho ninguém, até porque um dia você pode se estressar com isso (e me culpar de alguma forma) mas fazer um Blog até parece a melhor solução, até por que quem é que não quer ser uma Marimoon ou uma Bruna Surfistinha da vida (bem...você é que escolhe quem quer ser) e até é a melhor solução, talvez isso te traga a fama, o prestigio. Mas atenção a última pessoa que ficou viciada em Blog, acabou assim:

48 perguntas que não calam!

1. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde? 

2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura? 

3. Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo? 

4. Por que ’separado’ se escreve tudo junto e ‘tudo junto’ se escreve separado? 

5. Por que os kamikazes usavam capacete? 

6. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? 

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? 

8. Para que serve o bolso em um pijama? 

9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? 

10. Adão tinha umbigo? 

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? 

12. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça? 

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? 

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 

16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? 

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama ‘Dança com Lobos’ se só aparece um único lobo durante toda estória? 

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco? 

19. Como se escreve zero em algarismos romanos? 

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? 

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? 

22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo? 

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? 

24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? 

25. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar Na Grama’ foi colocada? 

26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!? 

27. Por que a série se chamava ‘Missão Impossível’ se eles sempre conseguiam realizar as missões?

28. Por que o Coiote continua comprando produtos da marca ACME, se eles dão tantos problemas? 

29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas? 

30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado? 

31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha? 

32. Por que deram ao filme o nome de ‘O Massacre da Serra Elétrica’ se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra? 

33. Por que no filme ‘O Planeta dos Macacos’ o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês? 

34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas? 

35. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol? 

36. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento? 

37. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor? 

38. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram? 

39. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas? 

40. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester? 

41. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são? 

42. Por que a palavra ‘grande’ é menor que a palavra ‘pequeno’? 

43. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda? 

44. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja ‘**********’, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra? 

45. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas? 

46. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2? 

47. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar? 

48. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto 
perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

Estilo Lady Gaga

Os Melhores Visuais da Diva

20 Maneiras Para Irritar Um Homem

1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

 3- Critique o time de futebol dele.

 4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

 5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

 7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

 11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

 14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

 19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

 20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

10 Motivos Porque É Interessante Ser Mulher

1- As mulheres têm um dia internacional.

2- Uma mulher não precisa de ser perfeita para ouvir piropos na rua, basta vestir uma saia mais curta.

3- As mulheres não desesperam perante um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres.

4- Se uma mulher resolver exercer uma profissão "predominantemente masculina", ela será considerada “pioneira” (se for o contrário, o homem será considerado gay).

5- Nunca há dúvidas sobre quem é a mãe da criança.

6- O exame ginecológico é menos desagradável do que o exame de próstata.

7- Quando ficam noivas, são elas que recebem um anel, o anel de noivado.

8- São as mulheres que são levadas ao colo na noite de núpcias.

9- As mulheres podem fazer sexo as vezes que quiserem por dia e ter orgasmos múltiplos.

10- Se uma mulher for traída ela é considerada vítima, se for a mulher a trair, ele é considerado corno.

Crepúsculo Pornô

A criatividade do mundo pornô não tem limites. O filme Crepúsculo, terá também uma versão pornô. É isso mesmo (espero que essa versão seja melhor que o original, que é uma porcaria), a história de “Crepúsculo” vai virar um filme erótico, chamado This Isn’t Twilight: The XXX Parody.

6 Manias Que Quase Todo Mundo Tem!

1-Nunca pisar em nenhuma linha na rua. 


2-Quando anda na rua e ver que vem um carro atrás logo pensa: "Se eu não chegar primeiro que o carro até no poste eu perco". 


3-Enxergar imagens nas nuvens. 


4-Achar que vai nascer verruga no dedo se apontar para as estrelas.

5-Brincar de catapulta com a regua e a borracha na sala de aula.

6-Mania de culpar a TPM! Sempre quando as mulheres estão agressivas a culpa é da TPM.

Tem mais alguma mania que pode ser incluida nessa lista? Se tiver comente...